Abasourdie

C’est impossible !

  

            Je ne le crois pas -je ne peux pas le croire- mon premier demi-siècle m’a cueillie aujourd’hui à l’aube.

 

     Je pensais pourtant me souvenir qu’hier j’avais seulement la moitié de cet âge sur lequel je n’avais jamais fait la moindre projection.

 Toi le miroir, mes yeux dans ton regard ne peuvent plus me cacher la vérité : j’ai oublié que, les années passant, je n’aurai jamais plus vingt ans, ni même trente, ni…

Rien que de très ordinaire en somme ; si ce n’est que mon fils, encore à l’école primaire, pourrait bientôt avoir l’idée (saugrenue) de me prendre pour sa grand-mère !

Absurde et cocasse à la fois pour un enfant bien entouré dont les deux grandmothers vivent pleinement et le voient souvent ; que ferait-il d’une…mémie ?!

Serai-je encore assez jeune quand il sera adolescent ?

 

     A l’âge où je prenais le temps de colorer discrètement mon visage , histoire de paraître moins diaphane et évanescente, moins transparente et de passage ici-bas, je n’envisageais pas d’être mère et d’avoir cinquante ans.

Comme beaucoup d’autres jeunes femmes je passais des heures à rêver et à attendre ; ne décevons personne en laissant supposer le contraire.

C’est bien connu : tandis que les garçons de vingt ans sont pleins de projets et d’ambitions, les jeunes filles sont en , rêvent au Prince Charmant  et s’abîment dans une contemplation absolue.

Pouët et re-pouët !! Tout faux, pour certaines en tous cas.

Principalement pour celles qui ne croient pas davantage au Père Noël qu’à la surprise de minuit  qui les fera valser valser valser jusqu’à plus d’heure.

Si j’avais attendu, je serai depuis belle lurette morte d’anémie !

 

     Mon fils ma bataille (les mères aussi) lui seul me préoccupe à présent.

Oublier mon âge et me consacrer entièrement à lui.

J’aimerais pouvoir dire aujourd’hui que ma vie est pleinement heureuse, entre un mari aimant et un travail épanouissant ; mais il n’en est rien.

Beaucoup d’ennui et de déceptions pour l’un, une frustration certaine pour l’autre.

C’est ainsi.

Mon paradis s’est perdu  et dissous dans la réalité du quotidien ; inévitable constat d’une ex jeune fille longtemps inadaptée.

Sans doute aurais-je pu (dû ?) partir à nouveau, mais le courage m’aura manqué et ç’eut été priver un fils de son père.

Il l’aime et l’admire tant que je me surprends parfois à en être un peu jalouse ; sans conséquences heureusement.

Si seulement cet enfant pouvait me prêter ses yeux pour regarder son père !

Si loin aujourd’hui, si proches et complices autrefois…

 

     Oui, j’ai eu cinquante ans ce matin.

Pas de quoi en faire un fromage, encore moins une raclette !

Dans mes crises d’optimisme (assez rares) je me dis qu’il me reste tant à vivre et tant de temps pour devenir enfin moi et voir grandir celui que j’avais fini par ne plus espérer.

Les autres jours -nostalgique-  j’ai le tort de regretter une jeunesse qui fut pourtant douloureuse et instable…

Jamais contente !

 

            Un jour lointain, heureuse, je sourirai sans doute en repensant à cette première moitié de vie toute symbolique.

Et je ne m’en voudrai plus…

 

     Au fait :  !

Quelle poétesse je fais…

  

 

  

(© 2015/droits réservés)

Pourvu que j’ai rêvé…

Tout ce sang sur mes doigts

            

            Je ne sais plus pourquoi ; sans doute ai-je tué père et mère.

Pour le moins…

 

     Je me suis réveillé ainsi, le lendemain matin d’un jour que j’ai oublié.

Plein de sang -de toute évidence pas le mien- et de stupeur.

Hébété abattu effaré, j’étais groggy.

Recroquevillé dans un coin de mon lit, je suis resté assis des heures sans bouger.

J’ai fini forcément par tendre l’oreille pour écouter les bruits de la maison ; outre le craquement naturel des boiseries, rien ni âme qui vive.

Il m’a fallu beaucoup de courage et de temps pour trouver la force de descendre, la peur au ventre.

 

     N’ayant pas d’autre choix que d’explorer les pièces une à une, j’ai marché lentement en me tenant les côtes et en craignant le pire.

Partout, sur tous les murs, j’ai cru voir des zébrures rouges  en guise de tapisserie et des fumées  semblaient monter aux plafonds de certaines chambres.

Des bulles  aussi flottaient dans l’air, apparemment inoffensives, mais pour moi inquiétantes.

Continuant à redouter de tomber sur une scène macabre, j’ai poursuivi mon exploration qui m’a mené de pièce en pièce, revisitant même la cuisine et les salles de bain.

Rouge la cuisine , rouges les salles de bain    !!

Mais pas la moindre trace de sang ni le moindre cadavre.

 

              Tordu d’angoisse, j’ai fini par regagner ma chambre me laver les mains me changer et me recoucher.

Sans nul doute je me réveillerai demain…

 

  

 

(© 2015/droits réservés)

En résumé…en conclusion (?)

I comme…insignes honneurs

(remises de prix)

  

            Me voilà aujourd’hui statufié !

 

     En moins d’une semaine j’ai reçu une ribambelle de récompenses, toutes plus ou moins méritées (évidemment).

Le marathon commença très dignement avec le prix du « meilleur petit vieux qui a mal »  mais qui fait semblant d’être plié de rire ; paradoxalement (ou pas ?) j’ai reçu dès le lendemain celui -très sportif- de la « meilleure plongée en eaux troubles » .

Si j’ai raté de peu le titre du « plus beau ‘’cornu’’ de l’année »  et de beaucoup celui du « meilleur père »  (faute de descendance), je me suis rattrapé à l’heure de la reconnaissance officielle de mes talents ménagers  !

Cette compression en argent digne de César (et pour cause) m’est allée droit au cœur.

Ces fourchettes ces cuillères qui cherchaient leurs couteaux pour composer une famille…

Un grand moment d’émotion à l’instant du discours ; les mots m’ont quelque peu manqué.

 

            L’ultime trophée  (le plus lourd et volumineux) reçu au titre de « celui qui est toujours en retard » me laisse encore perplexe.

Né après terme (!) au mauvais siècle, pédalant comme un beau diable sur mon petit vélo pour arriver à l’école juste avant la sonnerie (idem avec la mobylette au temps du lycée), que de rendez-vous, de métros, et de trains manqués (souvent de peu) !!

Combien de personnes ai-je fait attendre dans des cafés au cours des décennies passées ?

Ce sont elles qu’il aurait fallu justement récompenser.

Le temps élastique, toujours trop ou pas assez ; l’apprentissage de la patience ne cesse jamais.

Je me demande encore ce qui m’a valu cette distinction particulière.

 

     Ce que la vie est ironique et (souvent) moqueuse !

 

  

(© 2015/droits réservés)

Apprendre toujours …

Avec son beau regard

  

            Comment ne pas la croire ? 

              « A new day for you » m’avait-elle déclaré en me regardant droit dans les yeux  tout en  me suggérant d’avoir plus foi en l’amour, le meilleur étant -selon elle- à venir ; des promesses toujours…

Longtemps, du bout de son joli menton  elle me fit mariner.

J’ai attendu, patiemment, un peu trop tout de même.

Elle m’avait promis d’être toujours là en cas de besoin et de ne jamais revenir sur le passé.

Finalement son petit accent british (agrémenté d’une pointe de polonais) et elle se sont tous deux envolés au bout de seulement trois années.

 

     Plus la moindre nouvelle depuis bientôt six ans ; largement le temps de repenser à nos heures les meilleures où, décontractée , elle savait me faire rire et pleurer.

 

            J’ai récemment appris à faire taire mes larmes.

  

 

 

(© 2015/droits réservés)

Perspective de défaillance

Programme commun

  

            Quel lien unit Greta Garbo  Laura Morante  et Fanny Ardant  ?

 

     …Le cou !

 

            Sur son cou sans armure et sans haine poser la main…

  

(© 2015/droits réservés)

Improvisation romanesque

Le coup passa si près…

 

            …Que le vent de la  le fit s’enrhumer !

 

     Contrairement à Anne Boleyn qui n’y résista pas, il se remit de sa mauvaise rencontre avec la vie.

Venue d’un coin reculé de Jutland , Else  le sortit de son marasme et de son long sommeil.

 

            Quel paradoxe…

 

 

 

(© 2015/droits réservés)

Une histoire d’autrefois

A dix-sept ans…

  

            Il ne bondissait pas comme dans les publicités « Hollywood chewing gum » qui lui étaient carrément insupportables.

 

     Pas de fraîcheur de vivre ni d’insouciance chez cet adolescent mal dans son siècle.

Il n’était pas capable de prendre la vie comme elle venait et n’était en somme pas très heureux.

Dans ses fréquentations lycéennes, les camarades vivant d’amour et de goût très frais ne gravitaient pas dans son cercle d’amis ; il n’en avait d’ailleurs pas.

Comment en vouloir aux jeunes -aux vrais- qui préféraient se distraire des heures de cours autrement qu’en tenant compagnie à un triste sire ?

 

     Le seul « goût très frais » qu’il connaissait bien était celui du  qu’il mangeait goulument à la  chaque jour, sans pain ; il en avait même acheté une tout spécialement dévolue à cette consommation particulière.

Il n’avait jamais osé avouer à personne son addiction ni le fait qu’il faisait des réserves en achetant ses pots par lots de quinze ; impossible d’être assuré de la fraicheur du produit au-delà.

 Deux semaines (seulement) de tranquillité en espérant qu’une guerre ou un embargo ne seraient pas déclarés ; petite angoisse panique au creux de son cerveau qu’il aurait aimé avoir plus zen  ; il n’était pas né ainsi.

Bref, l’image idyllique de la  était bien loin de l’univers plus sombre et moins sportif qui était le sien.

 

     « On n’est pas sérieux, quand on a dix-sept ans » ; tu parles Charles !, enfin Arthur.

Il tomba amoureux, se trompa et se morfondit.

Son cœur fou prit la poudre d’escampette et se perdit dans des méandres sans fin.

Il devint anémique (malgré sa ration quotidienne de « goût très frais » ; mais les lampées de petite cuillère ne passaient presque plus) et même somnambule  !

Des voisins qu’il ne connaissait pas le ramenèrent in extremis du bord d’un toit mais, faute de sentiment, il ne sut pas comment leur exprimer sa reconnaissance.

Sa figure prit une apparence immensément tragique et il sembla devenir définitivement étranger au monde adolescent.

Il se laissa griser par d’autres vapeurs moins licites et plus néfastes à sa santé mentale (sans parler du physique).

 

     A dix-huit ans, le bac en poche et s’étant convaincu de ne pas avoir tiré le bon numéro à sa naissance , il prit un train.

Long silence sur sa ligne…

Selon des sources non vérifiables, il serait devenu chaman  quelque part au fin fond du Népal.

 

            C’était au siècle dernier…

 

  

 

(© 2015/droits réservés)

Suite de lit (le lendemain matin)

Pourquoi pas un lave-linge ?

  

            Mais oui mais c’est bien sûr !

      C’est ça que j’aurais dû faire hier : lui offrir un sache-singe écolo  qui l’aurait sortie -à coup sûr !- de sa neurasthénie galopante.

Toute gaîte  elle serait aujourd’hui.

 

     J’aurais dû me souvenir des bons conseils de Boris pour faire ma cour et lui exprimer la tendresse et l’intensité de mes sentiments.

J’aurais dû me rappeler cette fameuse complainte  qui permet à un couple de progresser et de gravir les échelons du mariage jusqu’à atteindre le nirvana (…)

J’aurais dû, j’aurais dû…

J’ai été en dessous de tout !

 

     Je crains que cela ne soit plus fort que moi  !

Ma part féminine ne s’accorde pas toujours avec sa part masculine ; s’ensuivent des heurts et des malheurs qui nous font mal à tous deux.

Elle est toutamoi, je suis toutaelle et cependant…

 

     Tout est de ma (très grande) faute, je n’ai jamais été suffisamment attentif à ses désirs et ses attentes, trop sourd et trop fermé sans doute.

Si j’avais mieux suivi les réclames de ma télévision  j’aurais eu moins de déboires conjugaux.

Je lui aurais aussi permis de passer plus de temps à se pomponner  ; quoi que…le manque total de naturel d’une telle mise en fards, pleine de contorsions et d’artifices ne m’aurait sûrement pas séduit.

Serait-elle plus heureuse aujourd’hui ?

 

     Le temps des  a beau être largement révolu, je me demande si « le couple » a autant progressé que les arts ménagers.

 

             Mère Denis…!

  

 

(© 2015/droits réservés)

(Malheureusement)

Mamour…

  

            Mon p’tit bijou, ma biche, ma pince à sucre, mon cœur fondu, mon canari ; comment t’appeler comment te dire ?

 

             Tu m’as tant fait rire et courir, tu m’as tant désappointé aussi.

Déçu ? Pas exactement, mais plutôt désarçonné.

Plus d’une fois désillusionné, plusieurs fois tombé (de ma chaise) ; j’ai été dans l’attente, dans le froid plein d’espoir puis d’effroi.

 

      J’en ai pincé pour toi, tout sucre tout miel durant des années ; parfois tu semblais m’ignorer, ne pas me voir…

Craignais-tu d’aggraver ton diabète (…quel bel anneau de fiançailles !) ?

 

      C’est finalement le mien qui n’a pas résisté.

A force de s’emballer et d’être dédaigné il a débordé, s’est écoulé, avant de tenter de se saborder.

A force de t’attendre, il ne savait plus qu’il attendait en vain ; moi non plus hier soir.

Jusqu’à minuit et une minute j’ai espéré encore en dépit du bon sens et de toute lucidité ; tu n’es jamais venue.

Valentin n’est plus, Claude est advenu.

 

             A tout jamais le canari s’est envolé au-delà des frontières, échappant à tout contrôle.

     Quel imbécile mon cœur…

  

 

(© 2015/droits réservés)

En…dépit du bon sens

Envers et tout contre

  

            En vert et contre tout, envers et contre tous, envers et contre les vents et le cours du temps !

 

     No comment…

 

 

(© 2015/droits réservés)